一只鸡蛋的花痴世界

为什么现在对生活这么多的怨气，真的没什么幸福感。

要走要留，我只在我，没有想过要说服谁，相反的，是你们在试图说服我。

为什么，不管是工作上，还是在生活中，我总会处在被动的位置上。

真的要改，虽然很难。

并不是说让自己变得多么的强势，只是不要太落下风。

晚上和后宫亲涮肉交心，感触良多。

从来没想过我们会变，认定了是朋友，绝对的真心。也许我不善表达，我承认我对亲近的人反而比较冷淡，但是真的都把你们放在心里。
从来对一个爱豆的喜爱都是依托自己的感情，同样是饭，从来不会想说大家对她的感情是一样的，每个人眼里都有一个她，爱着的是自己眼里、心里的她。我用自己的方式爱着她，从来大家讨论的时候沉默的多。每次现场HC之后也是沉默，因为没有能和我感受完全一样的，觉得说出来这属于我的、完整的HC感受就没有了，所以仍旧是沉默。但喜欢看你们热烈讨论的样子，偶尔也会很high的加入，有一群和我一样深爱着她的人，真的好幸福。
我知道自己没变，心是一样的；但是或许在你们看来我已经变了，流失了。

昨天的商演，最后没有去。
几个电话让我突然觉得好累，好几拨票，有明有暗，有难有易。已经安检了却在进入地铁的闸口折返。
在从地铁往回走的路上，听着电话，觉得好恍惚，想到这几年那么多的活动，有票没票混场黄牛，各种委屈，突然觉得好累。
挂掉电话以后在原地站了好久，好累，好累。
于是决定不去了，累了。。。
真的喜欢花钱能买到的HC。不是把钱花给黄牛那么简单，一句话里含了多少辛酸泪啊麻辣隔壁。

最近虽然手上也有很顺利完成的活儿，但是工作上犯错越来越多，而且是越来越严重的问题。

而真正让我觉得可怕的是我对待这些错误的态度，似乎心里下定决心要走以后，就觉得什么都不是问题了。反正离开以后自然会
有人接手，问题总是会被解决的。

现在上手能做方案的机会几乎没有，年底了就是大大小小的年会、总结会各种会，酒店、旅行社各种乱七八糟的钱。。。
我归结到，我真的不能干这种和钱打交道的工作，算不清楚钱真的是害人害己啊。。。

昨晚和小毛聊了很多，她现在做着自己想做的事，非常惬意满足。
我其实也想要过那样的生活，时间灵活，团队作战，短线，人力财力物力集中往里砸。

羡慕嫉妒恨来着，但是知道自己去了干的工作和现在没太大差。
想要做的，什么时候才能去做呢？
想起老姐眼高手低的教导。。。我要学习，更多的学习！
鸡蛋，加油！
鸡蛋，晚安！

我就是这么个纠结的人
走是肯定的，却不知道要怎么说出口
很多人会觉得要找好下家再走
但是我现在真的到了只要能让我离开，随时都可以
哪怕的失业了从头开始找工作呢

不知道自己下一份工作在哪里
不知道自己下一步会走到哪里
但是我知道
现在的这个工作不是我喜欢的
或者我曾经喜欢过
但是这个工作现在让我十分的痛苦
十分 非常
做一份自己不喜欢的工作
真心痛苦

总有两种声音两种意见
一种是让我忍受坚持
什么工作不是这样呢，哪有那么完美和心意的工作呢？
确实啊。。。
还有一种是如果觉得不合适就赶快离开
你没有那么多的时间在那里耗着
是的，再也没有时间在一个工作上耗着了

其实心里已经决定要走
却总还是要找人来坚定这个想法
其实已经在开始整理手上的工作了
整理着这份工作给我的烦恼
也整理着这份工作给我的成长

离开也许不容易
工作的时间虽然不长，大家感情却真的很好
兄弟姐妹般的感情
不知道以后还能不能遇到这样的环境
只希望常常的保持联系
我爱你们

今天看了一早上芒果台的流星雨
突然很想到一个海边的城市去生活几年
会有不一样的际遇
应该也会
或许会
很美

流年易逝，唯爱永恒

——南京1113后记

 

就这样，把心交付。

饭上你的时间很短很短，短到身处同样是爱着你的人群之中，也无法完全明白她们所说所做。但是依然微笑的看着，感受着同样只是面朝着你的心。

八月的一个晚上，一个不到两分钟的视频，《新X-MAN》里摇滚版的《首班车》，肆意摇晃的身体，流光溢彩的勾人眼神，妖冶、魅惑，却只给人远观崇拜的权力，一种高傲自得的美。

从此沦陷。

音饭、颜饭各种饭，我最开始是你的live饭。

朋友里有饭你的前辈，正好帮我补课，下视频下到梦里都在查看文档，讨论到你总是深夜了还无心睡眠。艺能百分百的火星小王子，美好纯真的辛迪瑞拉，四次元暖男金起伏……太多太多，不及消化，已深深陷了进去。

 

Welcome to Beijing

朋友们都惊叹我沦陷的速度，并都会问起是否在八月去看过你到中国拍戏。真的很遗憾，当时的你，对我来说，仅仅是听别人说起的，一个美丽的男子，一个路人。所以即使你拍戏的地方离我那么近，我也知道你当日当时在那里，却没有去看你，所以，才在饭上你以后，常常的感叹人生真的是一场玩笑。

还好，你还会来中国，还好，这么快，我便能在演唱会这样的舞台上看到你。

北京，1023，首体。

这个晚上第一次真的见到你，你就在不远的舞台上，唱歌，跳舞或只是那么静静地站着。

第一次看你们的演唱会，什么都是新鲜的，看到你的每一刻都在尖叫，大喊你的名字，回家后一个星期感觉嗓子还在疼。

花瓣集体应援区长时间的停留，对花瓣竖大拇指，心存感恩，你那么善良美好。

散场走出场馆，心中被一种莫名的遗憾充斥着——看不够看不够看不够，对你，真的看不够啊。或许这是偶像团体对我这样的饭来说永远无法实现的满足。于是和朋友说出了想要一起去看南京场的想法。朋友那段时间事很多，我的工作性质也不一定周末能够休息，于是坚定的说出来以后，却也理智的变成了待定事项。

 

南京！南京！

时间一天天过去了，离北京场越来越远，离南京场越来越近。手上却有一个工作和南京场是同一天，还好最后工作推迟了，而朋友那边的事情也解决了，于是在离演唱会还有一个星期的时候确定了南京场的行程。

也是早早进场，满场寻找花瓣所在，看到大片大片的向日葵和希字手幅、灯牌，心里暖暖的，觉得很亲近很安心。

灯光暗下来，开场VCR开始播放，整个场馆开始沸腾，我坐在座位上，很平静。我在等，等着那个陌生又熟悉的身影出现。

舞者跪在舞台中间，低垂着头颅，一动不动的，那么虔诚的姿势。我不知道你跪在舞台上，听着海啸般的呼喊声是怎样的心情，我想要告诉你，有一个从八月才开始喜欢你的人，在这万千人中，为你呐喊，所有是热情和力气都只为“金希澈”三个字。

看过北京场，对你们的演唱会也有了一些了解，所谓的了解，对我意义最大的其实是知道哪些部分会有你，而已。于是每每身边的人激动呐喊，而我则安静坐着，整场下来也会在需要的时候准确拿出之前领取的各种应援手幅帮忙做应援，然而思绪却统统都集中在等待你的登场。

因为J已经确定来不了，之前很担心你打鼓的部分会没有，但是当DD的音乐响起，我还是压着满心的期待，死命盯着舞台中间那个环形LED。是怎样的幸运，你真的在那里，安静的坐在架子鼓后面，舞台升起来，你拼了命似地打着鼓。手臂挥动，头发飞舞，整个身体都在用力，那个想要组建摇滚乐队的你，相信这一刻是畅快的，所有虚伪、所有绝望，所有的一切都统统砸碎。

北京场因为所坐位置的原因，你被挡得我只能看到一点点你挥动的手臂，这一次，终于看到你打鼓，一份圆满的安慰。因为坐得较高，透过中间环形LED可以看到升降台，于是看到打完鼓，舞台降下去，降到LED以下你便把身子朝前压低，一直保持那个姿势到舞台完全降到底才从位置上离开，看着那么认真敬业的你，突然有一些心疼。

狼奔头让所有人尖叫，或许这只是他们太久前的现场记忆，于我，照片视频之外，一切都是意外的福利。盯着你完成每一个动作，似乎总是慢上半拍，不似心不在焉，偏生出一股慵懒傲娇之气。也看过你一些认真非常的舞蹈视频，从来相信你的舞蹈功力，却更喜欢你这样随性而动的形神身姿。

SJ里还有一个非常喜欢的孩子，小13圭贤。说到底，我是个声控，彻底的恋声癖，他的声音，真心喜欢。车祸的经历让我莫名的希望他和你是很好的，不是那些什么CP，是哥哥和弟弟的互相关爱，是男人之间的默契友情。当你们戴着一副手套一起唱歌，当你宠溺的揉他的头，场里各种尖叫。我看着不远处舞台上的你们，站着没动，好安静、好安心。做饭常常被教育各种真心假意，我宁愿做最傻的那一部分，去相信所有的美好。

同样的洒水环节，北京是成员遭殃，南京却是要了所有饭的性命。看着你毫不顾忌的往坑里某处猛灌，看着你把瓶里的水整片撒出去，看着你特意喝了一口才把水瓶递给坑里，看着你直接把没打开的水递给饭。有一点小小的嫉妒，有一点小小的受伤，这个时候觉得自己终于像个小粉丝，可怜兮兮的想要求疼爱，呵呵。

没有solo，lady希希也没了，整场演唱会感觉比北京缩水了很多，不止你的部分，是整个演唱会。可以感觉到大家都有些懵，到了最后安可的时候，喊得都有些犹犹豫豫、稀里糊涂。但是还好，整场你的情绪都很好，造型也很多变，各种帅气、各种霸气。你用手做绿叶状护着利特受伤的手指，扶着受伤的神童陪伴他回后台，想要让始源背你虽然最后没成功，给利特人工呼吸神马的，跟始源抢帽子，拿走饭给你的希字包，拿了饭给你的毛巾，双手合十感谢饭，对饭竖大拇指……整场只盯着你，追随你，珍惜你在场上的每一刻。有时激动到跳起来尖叫，更多的时候是站着靠在座位上安静的看着你，只要你在场上，都会举着希手幅，即使是你在最远最里面的舞台，也一直一直的举着，这是我想要给你的心意，这是很多人爱你的心意。

演唱会结束，急急的出场赶地铁赶火车。不觉得不舍，不觉得遗憾，不觉得沉重失落，和北京场完全不同的感受，也不似临来南京前不知哪里生出来最后一次机会见到你的伤感，完全的心安，你值得最好的，你也让我们的爱值了最好的。

 

To be continue……

从南京到北京的距离，远离一场盛大的狂欢，远离了不安与绝望。

呼吸停止之前没有不幸。

流年易逝，唯爱永恒。